人生一世要面對諸多場意外，意外的驚喜、意外的收穫，當然也有意外的災難。近幾天我的好友，正面對著悲慘的意外，哥哥因車禍喪生，正直不惑壯年，鮮活的生命卻因飛來橫禍瞬間凋零，丟下近古稀之年的父母高堂、學業未完的子女、深深依賴他肝腸寸斷的妻和痛不欲生的兄妹手足。在經歷的幾天的全力搶救無效後，一直處於深度昏迷，沒有留下隻言片語就撒手西去，叫人怎能不痛心，怎能不感傷。
世間有幾人能看破生死，可能獨獨有莊子他老人家在妻子駕鶴西去時不但不悲痛，反而鼓盆而歌，俗世中的人，窮其一生也無法修煉此等笑看生死的態度。前一段時間，曾經讀過一篇畢淑敏的散文：《二十一世紀我們死在哪裡》，畢淑敏也算是個達觀看待生死之人，散文裡提到她本人的想法，落葉願歸根，不希望因醫學文明而讓自己死在醫院裡，而是死在家裡。
死亡是個避而不談的話題，若不是因為傷感震撼我的心，也不會如此沒有避諱的提及，雖然不願面對，卻是生命必然的結局，差別只是早與晚的問題，寫著寫著，心就被牽引著坦然起來，就在這裡設計一個自己理想的死亡方式。
我希望我能夠在65歲至75歲之間，因為疾病，不是那種熬人的慢性病，也不是那種不給人留任何餘地的急性病，給我3到5天的彌留時間，在醫院的病床上安然睡去。限制這個年齡，是因為已經算計好了，足夠送走母親（父親已經和我陰陽相隔）和公婆，我不能讓老人忍受白髮人送黑髮人的悲痛，還要讓我的女兒足夠成熟堅強，不會因為我的離去過分傷心，又要走在丈夫和好友的前面，這個年齡比較適宜。慢性的病耗費太多時日，讓照顧我的人疲憊不堪，自己也要忍受太多的痛苦，這樣權衡，急性病好些，但太急又不行，給我3到5天的時間，容我惦記的所有的人不論多遙遠，都可以趕到我的床邊，我還要那個彌留之際短暫的清醒時間——迴光返照，我要和我的親人朋友告別，告訴我的女兒要堅強快樂的生活；告訴丈夫已經忍耐了我幾十年的壞脾氣卻能和我風雨相攙，可以在餘年再找個溫柔賢淑的人為伴；告訴我的摯友，謝謝你們的包容和心靈默契。我還要畫個淺淺淡淡的妝，躺在醫院的病床上沒有任何掙扎的離去。面色鐵青、唇無血色，會給我愛的人們心靈留下恐懼的陰影，我要用妝遮蓋，讓他（她）們記住我睡去的安詳。我也不能忍受讓自己的靈魂出竅的軀殼躺在自家的床上，怕給親人帶來晦氣，還是醫院的病床好些。
如果可以，我想把這篇隨筆，變成一封神奇的信箋，穿越天地之界，郵寄給那個叫做上帝的神靈，請他仔細閱讀，感念我的誠心，恩賜我實現願望，阿門！ |
