可能是內心潛在著一種憂鬱的緣故吧，一直以來我都喜歡藍色。大海的深藍，天空的湛藍，蘭花草帶紫的郁藍，還有到處都能看到的淡藍……那牽魂攝魄的憂鬱，往往把晴朗的陽光抹上一筆浪漫的藍色，那是我心情最平常的狀態 。
我有時很幽默，妙語生花，有時很安靜，一言不發。隨著年齡的增長，那一抹憂鬱就要消失，替代的是一種空洞的滿足。這個詞，似乎有些矛盾。所謂空洞，是內心始終沒有安然的狀態；所謂滿足，是對半生過來後的一種感受。寫到這裡，我只想哭，雖然我沒有說明白我的這種狀態，但是，半生過後的今天，忽然坐在這裡寫出這些字來，我還是流下了熱淚。
我不知道我為什麼這樣憂鬱，從小到大，從大到現在。
小時候，我很孤獨，一個人在家門外的糧庫長長的房山後面，用化石在水泥護牆上畫直線，從南到北，直到護牆高得夠不到，才返回來，再從北畫到南。就這樣等著天黑，等著爸爸媽媽回家。鄰居家的晚飯早已做好，有時他們家的孩子會出來叫我進去吃飯，但是，我就是不肯吃。看著他們一大家圍坐在飯桌邊，又說又笑，我就更覺得孤獨。我想，我的心裡一定是被藍色染了。
再大一些，我完全變成了藍色的了吧。雖然和同伴有說有笑，但是，那種孤獨的感覺卻越來越明顯。有人說我高傲，不敢和我接近，但一旦接近，他們會認為我很好，而且會願意和我交往。我就是這樣的矛盾體，我認為我是不是需要心理醫生看看呢？那麼的不願接近平庸，雖然我很平庸。
可笑的是，我出閣閨苑時，一不小心卻被平庸和庸俗包圍了。呵呵呵，天意真是會捉弄人啊。從此，高傲的孤獨的我更加覺得無所適從，無處容身。我在這似乎不屬於我的環境裡，完全找不到了自我。我陷進了深藍色大海的漩渦，想掙扎，但掙扎得是那麼無力，漩渦實在是太深了，太巨大了，我太脆弱渺小了。我浪費了太多時間，浪費了我太多潛在的能力，犧牲的大好年華，一下就是22年！我很累，我很虛弱……
也不知，大海的顏色怎麼變得淡了，憂鬱慢慢減退。我慢慢從漩渦裡漂浮出來，只覺得尋回了自己一些影子。雖然還是喜歡藍色，但已不再憂鬱；雖然還是孤獨，但已不再傷感；雖然還有些孤傲，但已心態平和。我不知我的藍色會陪我到什麼時候，但知道，我和藍色有過漫長的相融。
我想，到了老年，我會坐在陽光明媚的陽台的籐椅上，用依然鮮嫩的手，輕拂我的面頰，問問眼前的陽光，是否還帶有一抹藍色，讓我回憶我的傷痛，我的孤獨，還有我的高傲。我會記起藍色大海裡的朵朵浪花，讓我那麼的珍惜，畢竟，我擁有過一些璀璨的水珠，我會覺得幸運和神秘。老了，就靠回憶過日子了吧。其實，我很平庸，我什麼都不是，那時，我就是一個更加空洞滿足的老嫗了。 |
